Отправлено: 19.07.10 18:46. Заголовок: Афоризмы. Юмор . Анекдоты. Приколы. (продолжение)

Афоризмы и не только в этой теме предлагаю размещать смешные и не очень афоризмы, а также просто смешное что качается наших животных , судей и т. д.

 Отправлено: 04.03.11 15:00. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

 Отправлено: 04.03.11 20:13. Заголовок: Hа выставку кошек по..

Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...

 Отправлено: 04.03.11 20:17. Заголовок: История рассказанная..

цитата:

История рассказанная приятельницей. "Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: "Девочка больна!!!" Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..." Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал... Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит..."

цитата:

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые? А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

 Отправлено: 04.03.11 20:52. Заголовок: На театральной тусов..

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 Отправлено: 04.03.11 21:06. Заголовок: - Если мужчина разбр..

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

 Отправлено: 04.03.11 21:20. Заголовок: Кадровик:"Вы нам..

Кадровик:"Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!"
Пожилой бухгалтер:"Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!"

 Отправлено: 04.03.11 21:32. Заголовок: Приятель приобрёл ка..

 Отправлено: 04.03.11 21:48. Заголовок: Когда Бог создавал м..

Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как
у котов. Но оплошал, и получился храпельник.

Вчера устроил коту возмездие:
заглядывал ему в глаза, пока он ел;
и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке;
и спал, сложив на него ноги...

 Отправлено: 05.03.11 01:27. Заголовок: 1. Сегодня утром пок..

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

 Отправлено: 05.03.11 02:58. Заголовок: Ирина пишет: Я тоже..

Ирина пишет:

цитата:

Я тоже сегодня полдня рыдала и всхлипывала, вспоминая Мимосраловича!

Аналогично! Детишки - гении бесспорно Мимосралович - шедевр! Наша знакомая "Витаминовна", скромно стоит в уголочке.

 Отправлено: 05.03.11 13:10. Заголовок: А Витаминовна, надо ..

А Витаминовна, надо полагать, Вениаминовна?

 Отправлено: 05.03.11 22:40. Заголовок: Ирина пишет: А Вита..

Ирина пишет:

цитата:

А Витаминовна, надо полагать, Вениаминовна?

Даже почти официально, она преподавала в заведении дошкольного образования, так они говаривались с детками в начале учебного года.

 Отправлено: 13.04.11 19:37. Заголовок: Нашла в сети. Имеет ..

Нашла в сети. Имеет косвенное отношение к кошкам. Читаем и рыдаем.

цитата:

Дело было давно, мама рассказывала: Их компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах. Обморок.

 Отправлено: 28.04.11 22:25. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 29.04.11 00:03. Заголовок: http://shot.photo.qi..